Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit
Ryhmä cowboyta etsi hyvää pelipaikkaa heidän illanvietolleen. Yksi oli valmis pelaamaan mitä tahansa kasino peliä, toinen pelaamaan hedelmäpelejä, ja kolmas halusi pelata pokeria.
Perinteiseen cowboy tyyliin päädyttiin pelaamaan texas hold em pokeria. Jokaisella pelurilla oli revolverit vyöllä, kun he pelin tiimellyksessä tarkkailivat kiivasti toisiaan jottei kukaan pääsisi huijaamaan. Pelattiin illan viimeistä kättä, joten panokset olivat kaikilla kovat, kun yksi cowboy huudahtaa:
- Tuo huijaa!, osoittaen vastapeluriaan.
- Mistäs tiedät? , kysyy syytetty peluri.
- Koska nuo eivät ole ne kortit mitkä jaoin sinulle!
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...
Mies oli kakalla puistossa. Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen markan sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.
Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.
Aina pitkän juopotteluputken jälkeen basisti sai hulluuskohtauksia. Hän kuvitteli olevansa kissa. Se hänet lopulta tappoikin.
- Hän katkaisi niskansa yrittäessään nuolla persettään.
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta. Ensin Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla". Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa yhdellä kädellä!". Kolmannella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa ilman käsiä!" Seuraavan kerran kun Pikku-Kalle tuli äitinsä kohdalle hän sanoi: "Katfo äiti, minä ofaan ajaa ilman hampaita."
---------------------------------------------------------Mies ja vaimo olivat juhlatuulella ja keksivät kilpailla, kumpi saa pissattua ylemmäksi seinän viertä. Vaimo aloitti ja onnistui saamaan pissinsä kymmenen sentin korkeudelle. Mies hymyili voitonriemuisena ja kaiveli sepalustaan:
- Sen pitää tapahtua sitten ilman käsiä, vaimo valisti.
- Mikä on siivouksen huippu?
- Kun imuroi nurmikonkin kaksi kertaa viikossa.
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi: - Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi: - Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli: - Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
---------------------------------------------------------- Mikä on aikaansaamattomuuden huippu?
- Istuu vain nurkassa ja kerää pölyä.
Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.
-Kuka keksi kuparilangan?
-Kaksi laihialaista, jotka löysivät kuparipennin samaan
aikaan....
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
---------------------------------------------------------Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.
---------------------------------------------------------Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
- Jaa, jaa, niin se aika vain rientää
- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.
Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.
---------------------------------------------------------- Miten laihialla juhlitaan lottovoittoa?
- Avataan sanakirja kohdasta "shampanja".
Poliisi:"kuinka ajoitte tämän miehen päälle?"
Mies:"En minä hänen päälleen ajanut, päästin hänet vain kävelemään suojatien yli ja hän pyörtyi!"
Millainen on laihialaisten parranajokone?
-Niin tylsä, että vettä ja vaahtoa ei tarvita. Vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.