Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit
-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
---------------------------------------------------------Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
- Pankkikortilla on oma muisti.
...ja tänään presidentti Ahtisaari ei ole paikalla, katsomossa on siis kolme ylimääräistä paikkaa...
---------------------------------------------------------Riippurintainen vanha nunna käveli eräänä iltana kohti luostaria. Yhtäkkiä mies hyppää pusikosta nunnan eteen ja raiskaa hänet hätäisesti.
- Mitä sinä nyt sanot abbedissalle? kysyy mies housujaan nostellen.
- Minun on pakko kertoa totuus! Kerron, että olin matkalla luostariin, kun mies hyppäsi pusikosta ja raiskasi minut kolmesti, ellet sinä ole liian väsynyt.
Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.
Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: "Mikä erottaa ihmiset apinoista?" "No mikä?" kysyivät ruotsalaiset. "Pohjanlahti."
---------------------------------------------------------Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.
Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
---------------------------------------------------------Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.
Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.
Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.
---------------------------------------------------------Mitä eroa on muusikon häillä ja hautajaisilla?
- No hautajaisissa on yksi humalainen vähemmän.
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
---------------------------------------------------------Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.
---------------------------------------------------------Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.
Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
- Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."
- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta hänen pannunsa räjähti...