Tervetuloa selaamaan vitsikategoriaa Kirkkovitsit
<< Takaisin
Mooses, Jeesus ja vanha mies oli pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.
Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.
Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja melkein osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään - hole-in-one.
Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi:
- Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
- Etsin poikaani, sanoo mies.
- Kuka sinä olet?, kysyy Jeesus.
- Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
- Mikä on ammattisi?, kysyy Jeesus.
- Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
- Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
- Kyllä totisesti!!, huutaa mies.
- ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
- PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Koponen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänä työnjohtaja tuli Koposen luo ja kuuli parahiksi, kun tämä juuri kertoi työtoverilleen ystävästään Paavista.
Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkansapitävyyttä. Koponen kimmastui ja ehdotti vetoa:
- Lennetään yhdessä Vatikaaniin ja katsotaan tunnetaanko minut siellä vai ei! Jos tunteva,t niin maksat minulle kymmppitonnin, jos eivät niin minä maksan sinulle.
Helppo veto, arveli työnjohtaja. Koponen oli tunnetusti suuruudenhullu mies, mitä lie tuon keksinyt?
Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. Koponen totesi:
- Odota vähän, käyn moikkaamassa Paavia, niin näet.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet avautuivat. Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia.
Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajan umpitunnelissa.
- Noinko koville otti hävitä kymppitonni? kysyi Koponen.
- Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille:
- Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Pastori voivotteli asian laitaa, mutta kertoi voivansa auttaa ja pyysikin naista tulemaan luokseen. Nainen haki papukaijansa kotoa ja saapui pastorin luokse, jossa pastorin kaksi miespuolista papukaijaa olivat häkissä. Nainen laittoi omat lintunsa samaan häkkiin. Välittömästi toinen naaraista tokaisi:
- Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Samalla toinen koiraista sanoi:
- Sulkekaamme raamatut, rukouksiimme on vastattu.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Kolme katolilaista nunnaa seisoivat bordellia vastapäätä.
- Onko tuo pastori Brown joka tulee tuosta talosta?
- Skandaali! Miten voi pappismies noin alas vajota!
- Eikö tuo ole rabbi Farbstein?
- Hyi, se likainen jutsku! Kammottavaa!
- Eikö tuo ole isä Murphy?
- Voi, tuolla talossa on varmasti hyvin sairas tyttö!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran nunna, joka oli matkalla Nizzasta Roomaan. Saapui ajoissa lentokentälle, niin ajoissa, että ennätti katsella maailman menoa. Osui harhaillessaan paikkaan jossa oli kone:
"20 centimella tämä kone kertoo, kuka ja millainen olet ja mikä on tulevaisuutesi."
Nunna teki ristinmerkin, nousi koneen alustalle, lykkäsi 20 centtiä kolikkoaukkoon, ja kone sylki ulos pahvilappusen. Siinä sanottiin:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä, painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan ja kohta teiltä pääsee mahtava pieru."
Nunna astui alas koneelta, teki ristinmerkin - ja kuinka ollakaan; ennustus toteutui mahtavin ääni- ja tuoksuefektein.
Aikansa harhailtuaan, nunna osui samalle automaatille uudestaan, astui hivenen epäröiden alustalle ja lykkäsi 20 centimea kolikko-aukkoon. Tsuurak- rak-rak, sanoi automaatti ja sylkäisi ulos pahvi-lappusen, jossa sanottiin:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä, painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan, ja kohta teidät raiskataan."
Nunna tipahti alas automaatilta, luki hädissään kolme isämeitää ja horjui järkyttyneenä seinän viereen. Seinään ilmestyi ovi ja vahva käsipari kaappasi nunnan ja seinä sulkeutui. Puolisen tuntia myöhemmin käsipari palautti nunnan kadulle. Järkyttynyt nunna ryhtyi uudelleen harhailemaan ja osui taas, kuinka ollakkaan, samalle automaatille.
Nousi maailmasta tietämättömänä alustalle, työnsi 20 centimea kolikkoaukkoon. Tsuurak-rak-rak, jyskytti masiina ja lykkäsi ulos pahvilapun:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä ja painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan. Ja täällä te vaan edelleen vaeltelette, piereskelette ja harrastatte haureutta, vaikka Rooman kone on mennyt ajat sitten."
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse
alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa. Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä, kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies.
Pietari kysyi tältä mieheltä:
- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?
- Tulin tähän, kun vaimo käski..
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, Jumala kysyi.
- Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami.
- Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä, huokasi Jumala.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------
LUOMISKERTOMUS
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.
Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.
Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/
-------------------------------------------------------------------------