Tervetuloa selaamaan vitsikategoriaa Kirkkovitsit
<< Takaisin
Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Juuri teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kolme miestä joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta mieheltä ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
Viimeiseltä mieheltä kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla, vastaa mies.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kolme katolilaista nunnaa seisoivat bordellia vastapäätä.
- Onko tuo pastori Brown joka tulee tuosta talosta?
- Skandaali! Miten voi pappismies noin alas vajota!
- Eikö tuo ole rabbi Farbstein?
- Hyi, se likainen jutsku! Kammottavaa!
- Eikö tuo ole isä Murphy?
- Voi, tuolla talossa on varmasti hyvin sairas tyttö!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille:
- Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Pastori voivotteli asian laitaa, mutta kertoi voivansa auttaa ja pyysikin naista tulemaan luokseen. Nainen haki papukaijansa kotoa ja saapui pastorin luokse, jossa pastorin kaksi miespuolista papukaijaa olivat häkissä. Nainen laittoi omat lintunsa samaan häkkiin. Välittömästi toinen naaraista tokaisi:
- Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Samalla toinen koiraista sanoi:
- Sulkekaamme raamatut, rukouksiimme on vastattu.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Jeesus käveli kirkonkylän baariin. Hän lähestyi kolmea surullisen näköistä miestä ja tervehti ensimmäistä.
- Mikä on ongelmasi, veli?
- Silmäni. Saan aina vaan vahvempia ja vahvempia laseja ja siltikään en näe kunnolla.
Jeesus kosketti miestä silmille. Samassa mies lähti juosten ulos kertomaan kaikille, että hänellä oli nyt täydellinen näkö.
Seuraava mies ei kuullut Jeesuksen kysymystä, joten Hän koski miehen korvaa palauttaen hänen kuulonsa täydelliseksi. Tämäkin mies lähti juosten ulos, luultavasti saadakseen kuulolaitteen hinnan takaisin.
Samassa kolmas mies hyppäsi tuolistaan ja perääntyi Jeesuksen edellä ennen kuin Hän ehti edes tervehtiä miestä.
- Älä tule lähemmäksi! Älä koske minua! hän kiljui. - Olen sairaseläkkeellä!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Jumala oli lähdössä lomalle. Yhdessä Pyhän Pietarin kanssa he suunnittelivat, mikä olisi sopiva lomakohde. Pietari ehdotti Marsia.
- Siellä on liian kylmä, Jumala sanoi, eikä innostunut Marsin matkasta.
- Entäpäs jos lähtisit tällä kertaa lomalle Aurinkoon, ehdotti Pietari.
- No en taida, siellä kun on niin kuuma, empi Jumala.
- No nyt tiedän! Mene Maapallolle!
- Enpä taida oikein kehdata... Olin siellä parituhatta vuotta sitten.... Ja silloin mulla sattui sellainen pikku lomaromanssi yhden Marian kanssa. Ja ne ihmiset puhuvat siitä vieläkin...
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
- Tiedätkö missä taistelussa neljäsosa ihmiskunnasta tuhoutui?
- ???
- Silloin kun Kain tappoi Abelin
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse
alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Mies otti tien varresta nunnan kyytiinsä. Nunna oli palaamassa
seuraavaan kylään takaisin luostariinsa. Matkaa oli hyvänlaisesti jäljellä. Mies päätti kokeilla kepillä jäätä ja laittoi kätensä vieressä istuvan nunnan polvelle.
- Luukas 15: 3! huudahti nunna heti.
Mies hätkähti ja veti kätensä pois. Ajettuaan vähän matkaa
eteenpäin hän rohkaistui uudelleen ja pisti nunnan polvelle hieman ylemmäs kuin äsken.
- Luukas 15: 3! nunna huudahti jälleen.
Mies säikähti taas ja otti kätensä pois. Lopulta hän yritti kolmannen kerran, mutta jälleen nunna huusi:
- Luukas 15: 3!
Tämän jälkeen mies ei enää yrittänyt. Pian oltiinkin jo perillä
kylässä ja nunna jäi pois kyydistä. Mies ajoi kotiinsa ja meni heti uteliaana kirjahyllylle ja otti sieltä Raamatun. Hän avasi sen ja etsi Luukkaan 15. Luvun jakeen 3 ja
luki tekstin: "Poikani, olet oikealla tiellä!"
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa. Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä, kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies.
Pietari kysyi tältä mieheltä:
- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?
- Tulin tähän, kun vaimo käski..
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------