Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja...

* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ?saako olla ranskalaiset myös?
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ?seksuaalisista palveluista?
* Vastaa aina pomollesi ?niinhän sinä luulet?
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ?näin on ennustuksessa kirjoitettu?
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy ?oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ?olen vessassa, jos joku kysyy?
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano ?arvaa?
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ?mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!?
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ?Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!?
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : ?rakas, äitisi on taas täällä?
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia

Lisää samanlaisia vitsejä >>

Lisää vitsejä

Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle

Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. www.vitsit.biz Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla [...]

Miten laihialainen vaihtaa lampun?

-Minkä lampun

Mistä junamatkustaja tietää junan ohittavan Laihiaa?

-Juna ajaa yhdellä kiskolla

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut...

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. www.vitsit.biz Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Ark [...]

Vappu ilman viinaa

Vappu ilman viinaa
- Herää ja syö ravitseva aamiainen. www.vitsit.biz
- Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
- Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
- Nauti vappusima [...]

- Mikä on nopeuden huippu?

- Sammuttaa valo, riisuutua, mennä sänkyyn ja nukahtaa ennen kuin tulee pimeää. www.vitsit.biz

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat...

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"Paikallisia sadekuuroja. www.vitsit.biz .. ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pytha [...]

Meilläkö pornografiaa

Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!

Optimistin määritelmä

Optimistin määritelmä:
-Henkilö, joka ajaa Ladalla ohituskaistaa

Blondi istui saunan lauteilla vihtoen...

Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. www.vitsit.biz Mitä blondi sanoi?
-"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut [...]

Mikko meni taannoin lääkärille ja...

Mikko meni taannoin lääkärille ja vastaanotolla lääkäri totesi:
- Se on kulkaas nyt aika lopettaa masturbointi. www.vitsit.biz
- Miksi niin? Kysäisi Mikko.
- Aion tutkia teidät nyt, vas [...]

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa...

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket. www.vitsit.biz

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta...

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
-Miten kolmiosta saa janan?
-Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla?

-Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimmat, anopissa taas viimeiset

1) Jokainen ohjelma on käyntiin päästyään vanhentunut

1) Jokainen ohjelma on käyntiin päästyään vanhentunut. www.vitsit.biz
2) Jokainen ohjelma maksaa enemmän ja vie pidemmän ajan.
3) Jos ohjelmasta on hyötyä, se on jostakin syystä vaihde [...]

1) Kuvaruudussa vinoja viivoja

1) Kuvaruudussa vinoja viivoja. www.vitsit.biz
-Naapurisi ajaa taas partaansa.
2) Näet pahoja varjokuvia.
-Vähemmän alkoholia, enemmän vissyä.
3) Televisiossa on kuva mutta ei ääntä.
-K [...]

Turvaketju WC

Turvaketju WC:n ovessa on hätävarjelun liioittelua. www.vitsit.biz

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "pitkät vitsit"