Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan...

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta... Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:
(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):"Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HAKKINEN: "Ok."
(5. kierros)
HALLAM: "Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa."
HAKKINEN: "Senna."
HALLAM: "Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HAKKINEN: "Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?"
HALLAM: "Ai, Sennan systeri?!?"
HAKKINEN: "Niin. Onko han taalla Imolassa?"
(6. kierros)
HALLAM: "Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HAKKINEN: "Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?"
HALLAM: "Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What?s up, Mika?"
HAKKINEN: "Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari..."
HALLAM: "Mika..."
HAKKINEN: "...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."
(7. kierros)
HALLAM: "Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HAKKINEN: "Etteko te voisi tuoda sita tanne?"
HALLAM: "Siis mita?"
HAKKINEN: "Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille."
HALLAM: "For Christ?s sake, Mika."
HAKKINEN: "Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. "
HALLAM: " Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi."
(8. kierros)
HAKKINEN: "Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!"
HALLAM (huokaisten): "Jos ma hakisin Ronin paikalle."
(9. kierros)
RON DENNIS: "Mika."
HAKKINEN: "Terve, Ron."
DENNIS: "Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma."
HAKKINEN: "Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS: "Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka."
HAKKINEN: "Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS: "Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut."
(10. kierros)
HAKKINEN: "Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please."
DENNIS: "Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa."
HAKKINEN: "Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa."
(11.kierros)
DENNIS: "Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HAKKINEN: "Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa."
DENNIS: " Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi."
(12. kierros)
HAKKINEN: "Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS: "What?"
HAKKINEN: "Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille."
DENNIS: "!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?"
HAKKINEN: "Oh, joo... tuo tuli jotenkin itsestaan..."
(13. kierros)
HAKKINEN: "No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS: "We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu."
(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja): "Mika, can you hear me?"
HAKKINEN: "Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?"
COTON: "Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HAKKINEN: "Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"
(15. kierros)
COTON: "Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HAKKINEN: "Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON: "Hold it, for Christ?s sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!"
HAKKINEN: "Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"
(16. kierros)
COTON (Dennisille): "Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?"
DENNIS: "Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON: "Mika hei!"
HAKKINEN: "Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON: "Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane."
HAKKINEN: "Muista, etta se on podium tai ei mitaan."
COTON: "Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa."
HAKKINEN: "Joo, tuo on kylla totta..."
(17. kierros)
COTON: "Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HAKKINEN: "Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille."
COTON: "It?s a deal."
HALLAM (taustalta): "Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON: "Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"
(staattista kohinaa)
VIVIANE SENNA: "Hello? Is it you, Mika?"
HAKKINEN: "Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!"
(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
******************
******************
******************
******************
******************
Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun..

Lisää samanlaisia vitsejä >>

Lisää vitsejä

Mitä eroa on Porschella ja blondilla?

-Porschea ei lainata kavereille

Koulussa oli uskonnontunti

Koulussa oli uskonnontunti. www.vitsit.biz
- Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. -
Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne [...]

Suomalainen meni erääseen baariin joka...

Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. www.vitsit.biz Eräänä päivänä kuitenkin suomalainen katosi teille tietämättömil [...]

blondivitsit

Älä leiki tyhmää kanssani

Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!

Miten kanttori soitti häämarssia Mika Salon ja Norikon häissä?

-Urku auki

Kuka seuraavista on kuuluisa suomalainen laulaja

Kuka seuraavista on kuuluisa suomalainen laulaja:
Laukkuseva, Tuohikonttiseva, Reppuseva, Koriseva

Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?

- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta!

Tohtori kysyi basistilta

Tohtori kysyi basistilta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia. www.vitsit.biz
Basisti vastasi:
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.

- Mikä on puheliaisuuden huippu?

- Kun polttaa kielensä aurinkoa ottaessaan. www.vitsit.biz

Finnairin koneen perämies unohti...

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. www.vitsit.biz Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:" Heti kun on kone [...]

Poliisi pysäytti blondin

Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä. www.vitsit.biz
Poliisi: Tiedättekö, minne olette menossa?
Blondi: En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy [...]

Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?

-Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua

Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?

- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva. www.vitsit.biz

Englantilainen

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. www.vitsit.biz Englantilainen sanoi: - Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta. - BU [...]

Linja-auto oli täynnä ja Pekka seisoi...

Linja-auto oli täynnä ja Pekka seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään. www.vitsit.biz
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi v [...]

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "hulluvitsit"