Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan...

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta... Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:
(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):"Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HAKKINEN: "Ok."
(5. kierros)
HALLAM: "Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa."
HAKKINEN: "Senna."
HALLAM: "Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HAKKINEN: "Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?"
HALLAM: "Ai, Sennan systeri?!?"
HAKKINEN: "Niin. Onko han taalla Imolassa?"
(6. kierros)
HALLAM: "Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HAKKINEN: "Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?"
HALLAM: "Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What?s up, Mika?"
HAKKINEN: "Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari..."
HALLAM: "Mika..."
HAKKINEN: "...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."
(7. kierros)
HALLAM: "Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HAKKINEN: "Etteko te voisi tuoda sita tanne?"
HALLAM: "Siis mita?"
HAKKINEN: "Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille."
HALLAM: "For Christ?s sake, Mika."
HAKKINEN: "Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. "
HALLAM: " Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi."
(8. kierros)
HAKKINEN: "Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!"
HALLAM (huokaisten): "Jos ma hakisin Ronin paikalle."
(9. kierros)
RON DENNIS: "Mika."
HAKKINEN: "Terve, Ron."
DENNIS: "Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma."
HAKKINEN: "Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS: "Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka."
HAKKINEN: "Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS: "Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut."
(10. kierros)
HAKKINEN: "Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please."
DENNIS: "Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa."
HAKKINEN: "Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa."
(11.kierros)
DENNIS: "Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HAKKINEN: "Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa."
DENNIS: " Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi."
(12. kierros)
HAKKINEN: "Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS: "What?"
HAKKINEN: "Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille."
DENNIS: "!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?"
HAKKINEN: "Oh, joo... tuo tuli jotenkin itsestaan..."
(13. kierros)
HAKKINEN: "No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS: "We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu."
(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja): "Mika, can you hear me?"
HAKKINEN: "Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?"
COTON: "Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HAKKINEN: "Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"
(15. kierros)
COTON: "Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HAKKINEN: "Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON: "Hold it, for Christ?s sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!"
HAKKINEN: "Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"
(16. kierros)
COTON (Dennisille): "Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?"
DENNIS: "Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON: "Mika hei!"
HAKKINEN: "Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON: "Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane."
HAKKINEN: "Muista, etta se on podium tai ei mitaan."
COTON: "Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa."
HAKKINEN: "Joo, tuo on kylla totta..."
(17. kierros)
COTON: "Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HAKKINEN: "Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille."
COTON: "It?s a deal."
HALLAM (taustalta): "Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON: "Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"
(staattista kohinaa)
VIVIANE SENNA: "Hello? Is it you, Mika?"
HAKKINEN: "Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!"
(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
******************
******************
******************
******************
******************
Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun..

Lisää samanlaisia vitsejä >>

Lisää vitsejä

Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon

Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon. www.vitsit.biz Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: "Katso, äiti! Lepakkomies!"

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui. www.vitsit.biz
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vai [...]

Andy McCoy istuu vanhainkodissa joskus vuonna 2050

Andy McCoy istuu vanhainkodissa joskus vuonna 2050. www.vitsit.biz Hänen polvellaan keikkuu pojanpoika, joka tapailee ensimmäisiä sointuja Landolastaan. Sitten jokin asia näyttää muistu [...]

Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta

Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: "Mikä erottaa ihmiset apinoista?" "No mikä?" kysyivät ruotsalaiset. www.vitsit.biz "Pohjanlahti."

Krokotiili eksyi turistirannalle

Krokotiili eksyi turistirannalle, näki surffaajia aalloilla ja huokaisi onnellisena:
- Mikä palvelu, lounas tarjoittimella

Eräässä linnassa oli juhlat

Eräässä linnassa oli juhlat. www.vitsit.biz Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein [...]

Montako OS/2

Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. www.vitsit.biz Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan s [...]

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinistä valtamerta:
- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- [...]

Kuolema kuittaa univelat!

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. www.vitsit.biz Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
- Se miten mies avaa [...]

Varttunut pariskunta menee pikaruokalaan ja...

Varttunut pariskunta menee pikaruokalaan ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. www.vitsit.biz
Muuan rekkamies säälii vanhaa paria ja tarjoutuu ostamaan molemmille oman ateria [...]

Kun Tampereella tarvittiin valoa

-Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu. www.vitsit.biz
-Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin t [...]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja...

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. www.vitsit.biz Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikans [...]

Ruotsalaiset miettivät

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. www.vitsit.biz
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Kun Chuck Norris tekee punnerruksia

Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään

Maailman laihin gangsteri

Maailman laihin gangsteri: Al Capon

Tapparan valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon

Tapparan valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon. www.vitsit.biz Sitä puhdistaessaan sisältä pulmahti esiin hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa yhden toivomuksen. Korpi mietti hetken [...]

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "hulluvitsit"