Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Vitsejä rahapeleistä ja vähän muustakin

Mies meni kaupan lihatiskille ja pyysi lihamestarilta kilon tuhtia makkaraa.
- "Viipaloidaanko?", myyjä kysyi johon mies:
- "Miksi?!!, Ei minun perseeni mikään pajatso ole".

Pajatso? Mikä se on?

Pajatsot eli pajazzot eivät välttämättä ole nuoremmille lukijoille kovinkaan tuttuja laitteita. Pajatso on fyysinen rahapeliautomaatti, jossa pyritään sormella napauttamalla saada kolikko osumaan oikeaan porttiin. Suurimmat voitot pajatsossa tulivat keskimmäisestä portista. Markka-aikaan suositut mekaaniset pajatsot ovat poistuneet suomalaisilta huoltoasemilta ja juna- ja bussiasemien auloista, koska nykyään rahapelit ovat huomattavasti uudenaikaisempia ja pelejä voi pelata netissä. Nettikasinoita voi löytää vaikkapa CasinoWings -verkkosivulla.

Kortti- ja pöytäpeleistä huumoria

Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, täytyy olla hyvä käsi.

Uhkapelit ovat todella auttaneet minua pääsemään takaisin jaloilleni.
Menetin autoni pokerissa viime yönä.

Mikä hai pelaa herkeämättä?
- Korttihai.

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensimmäiseksi ranskalainen ampui itsensä. Tämän jälkeen amerikkalainen ampui itsensä. Venäläinen ruletti.

Pokeri on kuin seksi - jokainen luulee olevansa paras siinä, mutta useimmilla ei ole mitään hajua, mitä pitäisi tehdä.

Sekalaisia rahapelivitsejä

Mitä eroa on kasinopelaajilla ja poliitikoilla?
- Kasinopelaajat kertovat joskus totuuden

Mitä eroa on online-kasinon ja tavallisen kasinon välillä? - Nettikasinolla voit itkeä, kun häviät, ja kukaan ei naura sinulle.

Mitä eroa on kirkossa rukoilemisella ja kasinolla rukoilemisella?
- Kun rukoilet kasinolla, tiedät että rukous tulee sydämestä.

Vaimoni suuttui, koska menetin rahapelaamiseen 5400 euroa. Aivan typerää. Ne eivät ole edes hänen rahojaan. Enää.

Ai nytkö minulla on muka uhkapeliongelma?
En tiedä kuka levittää näitä valheita, mutta laitan rahani likoon Mikon puolesta.

Vaimoni mielestäni välitän enemmän rahapeleistä kuin lapsistamme.
Se ei ole totta. Aion pelata nettikasinolla, kunnes voitan tyttäremme opintolainan takaisin todistaakseni sen.

Uhkapelaaminen on kuin söisi kulhollisen pistaasipähkinöitä.
Jos saat hyvän pistaasipähkinän, haluat toisen hyvän pähkinän.
Jos saat huonon, haluat hyvää pähkinää entistä enemmän.
Siinä on uhkapelaaminen pähkinänkuoressa.

Sanovat, jotta yhdellä seitsemästä ystävästäsi on uhkapeliriippuvuus.
Lyön vetoa Jarmon puolesta.

Miestä haastatellaan tv-uutisiin, koska hän voitti juuri 10 miljoonaa euroa Eurojackpotissa.
Haastattelija: Mitä aiot tehdä voitollasi?
Mies: Aion käyttää puolet siitä kalliisiin urheiluautoihin, moraalittomiin naisiin, viinaan, huumeisiin ja uhkapeleihin.
Haastattelija: Ja mitä teet toisella puolikkaalla?
Mies: Tulen todennäköisesti vain tuhlaamaan sen.

Voin lopettaa uhkapelaamisen milloin vain. Löin vetoa siitä ystävieni kanssa.

Ihmiset sanovat, että rahapelit pilaavat elämän, mutta se yhdisti perhettämme entisestään.
Asumme nyt yhdessä makuuhuoneessa.

Tyttöystäväni kertoi jättävänsä minut uhkapeliongelmani vuoksi.
Luulen, että hän vain bluffaa.

Mies kertoi kaverilleen menettäneensä kaiken uhkapelaamisen vuoksi.
Kaveri: Jättikö vaimosikin sinut?
Mies: Aivan niin onnekas en ollut.
Mies tuli kotiin baarista aamun pikkutunneilla. Vaimo oli vastassa.
Vaimo: Missä helvetissä olet oikein luuhannut?
Mies: Pelasin pokeria joidenkin tuntemattomien tyyppien kanssa.
Vaimo: Pelasit pokeria tuntemattomien tyyppien kanssa? Sillä lailla. Nyt voit sitten pakata laukut ja häipyä pois täältä!
Mies: Niin voit muuten sinäkin. Tämä ei ole enää meidän talomme.

Onnellinen mies ryntää taloonsa ja huutaa vaimolleen: Pirjo, pakkaa kamasi! Voitin juuri VikingLotossa!
Pirjo: Ihanaa! Pakkaanko lämpimät vaatteet vai kevyttä vaatetusta?
Mies: Ei väliä, kunhan olet häipynyt huomisiltapäivään mennessä!

Miksi suurin osa uhkapelaajista on naimisissa? Koska avioliitto on varsinaista uhkapeliä.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa pakkaamassa laukkujaan.
Mies: Minne olet menossa?
Nainen: Las Vegasiin! Kuulin juuri, että miehet voivat maksaa 500 dollaria suihinotosta - ja minä olen antanut sitä sinulle ilmaiseksi!
Mies pohtii hetken ja alkaa pakata omia matkalaukkujaan.
Nainen: Mitä aiot oikein tehdä?
Mies: Lähden Las Vegasiin kanssasi, koska haluan nähdä kuinka pystyt elämään 1000 dollarilla vuodessa!

Menipä päivänä muutamana Mutikaisen...

Menipä päivänä muutamana Mutikaisen muori tohtoriin valittamaan kipeää kurkkuaan. www.vitsit.biz
Tohtori sitten aikansa tähyili kurkkua, kuunteli keuhkoja ja totesi lopulta:
-Kyllä se t [...]

Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla. www.vitsit.biz

Ainoa tietämäni syy

Ainoa tietämäni syy, jolla saa ylinopeussakot anteeksi, on ripuli

Johtajat keskustelivat

Johtajat keskustelivat. www.vitsit.biz Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi:
-Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin inn [...]

Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa...

Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. www.vitsit.biz Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkes [...]

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. www.vitsit.biz Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa rei [...]

Aviopari oli ollut kutsuilla

Aviopari oli ollut kutsuilla, ja mies oli ottanut liikaa viinaa ja tehnyt muutakin sopimatonta. www.vitsit.biz
- Muistuta että laitan kotona raa?an pihvin mustaa silmääsi varten, sanoi [...]

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. www.vitsit.biz Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?

- Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliinia

Blondi nojaili kilometritolppaan

Blondi nojaili kilometritolppaan, jossa luki 52 km. www.vitsit.biz
Kundi pysäytti autonsa kohdalle ja kysyi, että mihinkä siitä on 52 km.
"Joka suuntaan", vastasi blondi, nauroi räkäise [...]

Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa. www.vitsit.biz

- Mikä on epäonnen huippu?

- Mies, joka on saanut kerättyä täydellisen postimerkkikokoelman ja ihailee sitä juuri, kun joku avaa ikkunan. www.vitsit.biz

Mies meni kirjakauppaan ostamaan kirjaa

Mies meni kirjakauppaan ostamaan kirjaa. www.vitsit.biz
-Mistä löytäisin kirjan: "Mies, talon herra"
-Satukirjat löytyvät lasten osastolta, naismyyjä vastasi

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. www.vitsit.biz He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes [...]

Liisan iltarukous

Liisan iltarukous:
-Hyvä Jumala, anna Pariisin olla Ruotsin pääkaupunki, niin kuin minä koepaperiin kirjoitin

Maailman kolme turhinta asiaa

Maailman kolme turhinta asiaa:
- Paavin pallit, nunnan nännit ja bassosoolo. www.vitsit.biz

Miksi sanotaan lesboa blondia?

-Tuhlaukseksi. www.vitsit.biz

Elämä on kuolemaanjohtava tauti

Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä. www.vitsit.biz

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "Satunnaiset vitsit"