Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Vitsejä rahapeleistä ja vähän muustakin

Mies meni kaupan lihatiskille ja pyysi lihamestarilta kilon tuhtia makkaraa.
- "Viipaloidaanko?", myyjä kysyi johon mies:
- "Miksi?!!, Ei minun perseeni mikään pajatso ole".

Pajatso? Mikä se on?

Pajatsot eli pajazzot eivät välttämättä ole nuoremmille lukijoille kovinkaan tuttuja laitteita. Pajatso on fyysinen rahapeliautomaatti, jossa pyritään sormella napauttamalla saada kolikko osumaan oikeaan porttiin. Suurimmat voitot pajatsossa tulivat keskimmäisestä portista. Markka-aikaan suositut mekaaniset pajatsot ovat poistuneet suomalaisilta huoltoasemilta ja juna- ja bussiasemien auloista, koska nykyään rahapelit ovat huomattavasti uudenaikaisempia ja pelejä voi pelata netissä. Nettikasinoita voi löytää vaikkapa CasinoWings -verkkosivulla.

Kortti- ja pöytäpeleistä huumoria

Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, täytyy olla hyvä käsi.

Uhkapelit ovat todella auttaneet minua pääsemään takaisin jaloilleni.
Menetin autoni pokerissa viime yönä.

Mikä hai pelaa herkeämättä?
- Korttihai.

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensimmäiseksi ranskalainen ampui itsensä. Tämän jälkeen amerikkalainen ampui itsensä. Venäläinen ruletti.

Pokeri on kuin seksi - jokainen luulee olevansa paras siinä, mutta useimmilla ei ole mitään hajua, mitä pitäisi tehdä.

Sekalaisia rahapelivitsejä

Mitä eroa on kasinopelaajilla ja poliitikoilla?
- Kasinopelaajat kertovat joskus totuuden

Mitä eroa on online-kasinon ja tavallisen kasinon välillä? - Nettikasinolla voit itkeä, kun häviät, ja kukaan ei naura sinulle.

Mitä eroa on kirkossa rukoilemisella ja kasinolla rukoilemisella?
- Kun rukoilet kasinolla, tiedät että rukous tulee sydämestä.

Vaimoni suuttui, koska menetin rahapelaamiseen 5400 euroa. Aivan typerää. Ne eivät ole edes hänen rahojaan. Enää.

Ai nytkö minulla on muka uhkapeliongelma?
En tiedä kuka levittää näitä valheita, mutta laitan rahani likoon Mikon puolesta.

Vaimoni mielestäni välitän enemmän rahapeleistä kuin lapsistamme.
Se ei ole totta. Aion pelata nettikasinolla, kunnes voitan tyttäremme opintolainan takaisin todistaakseni sen.

Uhkapelaaminen on kuin söisi kulhollisen pistaasipähkinöitä.
Jos saat hyvän pistaasipähkinän, haluat toisen hyvän pähkinän.
Jos saat huonon, haluat hyvää pähkinää entistä enemmän.
Siinä on uhkapelaaminen pähkinänkuoressa.

Sanovat, jotta yhdellä seitsemästä ystävästäsi on uhkapeliriippuvuus.
Lyön vetoa Jarmon puolesta.

Miestä haastatellaan tv-uutisiin, koska hän voitti juuri 10 miljoonaa euroa Eurojackpotissa.
Haastattelija: Mitä aiot tehdä voitollasi?
Mies: Aion käyttää puolet siitä kalliisiin urheiluautoihin, moraalittomiin naisiin, viinaan, huumeisiin ja uhkapeleihin.
Haastattelija: Ja mitä teet toisella puolikkaalla?
Mies: Tulen todennäköisesti vain tuhlaamaan sen.

Voin lopettaa uhkapelaamisen milloin vain. Löin vetoa siitä ystävieni kanssa.

Ihmiset sanovat, että rahapelit pilaavat elämän, mutta se yhdisti perhettämme entisestään.
Asumme nyt yhdessä makuuhuoneessa.

Tyttöystäväni kertoi jättävänsä minut uhkapeliongelmani vuoksi.
Luulen, että hän vain bluffaa.

Mies kertoi kaverilleen menettäneensä kaiken uhkapelaamisen vuoksi.
Kaveri: Jättikö vaimosikin sinut?
Mies: Aivan niin onnekas en ollut.
Mies tuli kotiin baarista aamun pikkutunneilla. Vaimo oli vastassa.
Vaimo: Missä helvetissä olet oikein luuhannut?
Mies: Pelasin pokeria joidenkin tuntemattomien tyyppien kanssa.
Vaimo: Pelasit pokeria tuntemattomien tyyppien kanssa? Sillä lailla. Nyt voit sitten pakata laukut ja häipyä pois täältä!
Mies: Niin voit muuten sinäkin. Tämä ei ole enää meidän talomme.

Onnellinen mies ryntää taloonsa ja huutaa vaimolleen: Pirjo, pakkaa kamasi! Voitin juuri VikingLotossa!
Pirjo: Ihanaa! Pakkaanko lämpimät vaatteet vai kevyttä vaatetusta?
Mies: Ei väliä, kunhan olet häipynyt huomisiltapäivään mennessä!

Miksi suurin osa uhkapelaajista on naimisissa? Koska avioliitto on varsinaista uhkapeliä.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa pakkaamassa laukkujaan.
Mies: Minne olet menossa?
Nainen: Las Vegasiin! Kuulin juuri, että miehet voivat maksaa 500 dollaria suihinotosta - ja minä olen antanut sitä sinulle ilmaiseksi!
Mies pohtii hetken ja alkaa pakata omia matkalaukkujaan.
Nainen: Mitä aiot oikein tehdä?
Mies: Lähden Las Vegasiin kanssasi, koska haluan nähdä kuinka pystyt elämään 1000 dollarilla vuodessa!

Miksi Jumala loi naisen?

- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. www.vitsit.biz He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa [...]

Miehellä oli ongelmana

Miehellä oli ongelmana, että tuli liian aikaisin. www.vitsit.biz Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan, kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja mies s [...]

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. www.vitsit.biz Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja [...]

Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa

Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. www.vitsit.biz Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, [...]

Mies yritti iskeä upean näköistä blondia baaritiskillä

Mies yritti iskeä upean näköistä blondia baaritiskillä, mutta baaritiski oli niin painava, ettei hän jaksanut edes kohottaa sitä

Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?

-Käyttää molempia käsiään

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. www.vitsit.biz Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelev [...]

Kaljanjuontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa

Ennen olin agnostikko

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma. www.vitsit.biz ..

Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä...

Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä oli vastassa lauma kiinalaisia. www.vitsit.biz
- Mites ihmeessä te tänne olette päässyt, eihän teillä ole kunnon rakettejakaan! Ihmetteli amer [...]

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?

1. www.vitsit.biz -Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.
2. -Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä

Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?

- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva. www.vitsit.biz

Kolme miestä joutuivat Pyhän Pietarin...

Kolme miestä joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla. www.vitsit.biz
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa [...]

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. www.vitsit.biz Ripuli tuli paikalle ja halusi mukaan leikkimään.
- Ei me sinua oteta, sanoivat kakat. Tämä leikki on vain koville kavereille!

Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä

Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä
Poliisi: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. www.vitsit.biz
Blondi: Tässä.
Poliisi: Ja sit [...]

Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?

- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta!

- Mikä on pimeänpelon huippu?

- Kun rakastuu vain vaaleahiuksisiin. www.vitsit.biz

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "Satunnaiset vitsit"