Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Vitsejä rahapeleistä ja vähän muustakin

Mies meni kaupan lihatiskille ja pyysi lihamestarilta kilon tuhtia makkaraa.
- "Viipaloidaanko?", myyjä kysyi johon mies:
- "Miksi?!!, Ei minun perseeni mikään pajatso ole".

Pajatso? Mikä se on?

Pajatsot eli pajazzot eivät välttämättä ole nuoremmille lukijoille kovinkaan tuttuja laitteita. Pajatso on fyysinen rahapeliautomaatti, jossa pyritään sormella napauttamalla saada kolikko osumaan oikeaan porttiin. Suurimmat voitot pajatsossa tulivat keskimmäisestä portista. Markka-aikaan suositut mekaaniset pajatsot ovat poistuneet suomalaisilta huoltoasemilta ja juna- ja bussiasemien auloista, koska nykyään rahapelit ovat huomattavasti uudenaikaisempia ja pelejä voi pelata netissä. Nettikasinoita voi löytää vaikkapa CasinoWings -verkkosivulla.

Kortti- ja pöytäpeleistä huumoria

Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, täytyy olla hyvä käsi.

Uhkapelit ovat todella auttaneet minua pääsemään takaisin jaloilleni.
Menetin autoni pokerissa viime yönä.

Mikä hai pelaa herkeämättä?
- Korttihai.

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensimmäiseksi ranskalainen ampui itsensä. Tämän jälkeen amerikkalainen ampui itsensä. Venäläinen ruletti.

Pokeri on kuin seksi - jokainen luulee olevansa paras siinä, mutta useimmilla ei ole mitään hajua, mitä pitäisi tehdä.

Sekalaisia rahapelivitsejä

Mitä eroa on kasinopelaajilla ja poliitikoilla?
- Kasinopelaajat kertovat joskus totuuden

Mitä eroa on online-kasinon ja tavallisen kasinon välillä? - Nettikasinolla voit itkeä, kun häviät, ja kukaan ei naura sinulle.

Mitä eroa on kirkossa rukoilemisella ja kasinolla rukoilemisella?
- Kun rukoilet kasinolla, tiedät että rukous tulee sydämestä.

Vaimoni suuttui, koska menetin rahapelaamiseen 5400 euroa. Aivan typerää. Ne eivät ole edes hänen rahojaan. Enää.

Ai nytkö minulla on muka uhkapeliongelma?
En tiedä kuka levittää näitä valheita, mutta laitan rahani likoon Mikon puolesta.

Vaimoni mielestäni välitän enemmän rahapeleistä kuin lapsistamme.
Se ei ole totta. Aion pelata nettikasinolla, kunnes voitan tyttäremme opintolainan takaisin todistaakseni sen.

Uhkapelaaminen on kuin söisi kulhollisen pistaasipähkinöitä.
Jos saat hyvän pistaasipähkinän, haluat toisen hyvän pähkinän.
Jos saat huonon, haluat hyvää pähkinää entistä enemmän.
Siinä on uhkapelaaminen pähkinänkuoressa.

Sanovat, jotta yhdellä seitsemästä ystävästäsi on uhkapeliriippuvuus.
Lyön vetoa Jarmon puolesta.

Miestä haastatellaan tv-uutisiin, koska hän voitti juuri 10 miljoonaa euroa Eurojackpotissa.
Haastattelija: Mitä aiot tehdä voitollasi?
Mies: Aion käyttää puolet siitä kalliisiin urheiluautoihin, moraalittomiin naisiin, viinaan, huumeisiin ja uhkapeleihin.
Haastattelija: Ja mitä teet toisella puolikkaalla?
Mies: Tulen todennäköisesti vain tuhlaamaan sen.

Voin lopettaa uhkapelaamisen milloin vain. Löin vetoa siitä ystävieni kanssa.

Ihmiset sanovat, että rahapelit pilaavat elämän, mutta se yhdisti perhettämme entisestään.
Asumme nyt yhdessä makuuhuoneessa.

Tyttöystäväni kertoi jättävänsä minut uhkapeliongelmani vuoksi.
Luulen, että hän vain bluffaa.

Mies kertoi kaverilleen menettäneensä kaiken uhkapelaamisen vuoksi.
Kaveri: Jättikö vaimosikin sinut?
Mies: Aivan niin onnekas en ollut.
Mies tuli kotiin baarista aamun pikkutunneilla. Vaimo oli vastassa.
Vaimo: Missä helvetissä olet oikein luuhannut?
Mies: Pelasin pokeria joidenkin tuntemattomien tyyppien kanssa.
Vaimo: Pelasit pokeria tuntemattomien tyyppien kanssa? Sillä lailla. Nyt voit sitten pakata laukut ja häipyä pois täältä!
Mies: Niin voit muuten sinäkin. Tämä ei ole enää meidän talomme.

Onnellinen mies ryntää taloonsa ja huutaa vaimolleen: Pirjo, pakkaa kamasi! Voitin juuri VikingLotossa!
Pirjo: Ihanaa! Pakkaanko lämpimät vaatteet vai kevyttä vaatetusta?
Mies: Ei väliä, kunhan olet häipynyt huomisiltapäivään mennessä!

Miksi suurin osa uhkapelaajista on naimisissa? Koska avioliitto on varsinaista uhkapeliä.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa pakkaamassa laukkujaan.
Mies: Minne olet menossa?
Nainen: Las Vegasiin! Kuulin juuri, että miehet voivat maksaa 500 dollaria suihinotosta - ja minä olen antanut sitä sinulle ilmaiseksi!
Mies pohtii hetken ja alkaa pakata omia matkalaukkujaan.
Nainen: Mitä aiot oikein tehdä?
Mies: Lähden Las Vegasiin kanssasi, koska haluan nähdä kuinka pystyt elämään 1000 dollarilla vuodessa!

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää...

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. www.vitsit.biz Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.

Sian orgasmi kestää 30 min (Taivas!!)(30...

- Sian orgasmi kestää 30 min (Taivas!!)(30 min!!! Mikä onni sialla on? Voitko kuvitella?)
- Torakka voi elää 9 pv ilman päätä ennen kuin kuolee nälkään (vieläkin ajattele [...]

Mistä tunnistaa blondin suden?

- Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa

Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi...

Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. www.vitsit.biz Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies kysyi kauppiaalta:
- Onko näitä ruisk [...]

Turvallisuus on tunne

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen. www.vitsit.biz

* IRC ei suutu

* IRC ei suutu, vaikka sinulla sinulla olisikin muita sessioita auki. www.vitsit.biz
* IRC:tä ei tarvitse käyttää suihkussa jotta se olisi ok.
* IRC:iä voit käyttää niin pit [...]

Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta. www.vitsit.biz

Mitä uusia kuntoiluja urheilulajeja...

Mitä uusia kuntoilu- ja urheilulajeja esiteltiin viime kevään seksimessuilla?
-Hieromasauvakävely, heppivoimistelu, orgasmikuulantyöntö ja siemensyöksylasku

Amerikkalainen venäläiselle

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. www.vitsit.biz Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oo [...]

Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita. www.vitsit.biz

Kello kahdeksan lyö

Kello kahdeksan lyö, ovi narahtaa. www.vitsit.biz Kello yhdeksän lyö, ovi aukeaa. Kello kymmenen lyö, veitsi välähtää. Kello yksitoista lyö, kurkku katkeaa. Kello kaksitoista lyö, voile [...]

Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?

-Tulehan emolevyseni. www.vitsit.biz

Varttunut pariskunta menee pikaruokalaan ja...

Varttunut pariskunta menee pikaruokalaan ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. www.vitsit.biz
Muuan rekkamies säälii vanhaa paria ja tarjoutuu ostamaan molemmille oman ateria [...]

Mitä yhteistä on seksillä ja kortinpeluulla?

- Mikäli sinulla ei ole hyvää paria, sinulla on syytä olla hyvä käsi

Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä

Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. www.vitsit.biz Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!

Miksi Jari Isometsä oikaisi 10 kilometriä 50km:n matkalla?

- Jari ei tiennyt sen olevan kielletty?

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias. www.vitsit.biz
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "Satunnaiset vitsit"