Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Vitsejä rahapeleistä ja vähän muustakin

Mies meni kaupan lihatiskille ja pyysi lihamestarilta kilon tuhtia makkaraa.
- "Viipaloidaanko?", myyjä kysyi johon mies:
- "Miksi?!!, Ei minun perseeni mikään pajatso ole".

Pajatso? Mikä se on?

Pajatsot eli pajazzot eivät välttämättä ole nuoremmille lukijoille kovinkaan tuttuja laitteita. Pajatso on fyysinen rahapeliautomaatti, jossa pyritään sormella napauttamalla saada kolikko osumaan oikeaan porttiin. Suurimmat voitot pajatsossa tulivat keskimmäisestä portista. Markka-aikaan suositut mekaaniset pajatsot ovat poistuneet suomalaisilta huoltoasemilta ja juna- ja bussiasemien auloista, koska nykyään rahapelit ovat huomattavasti uudenaikaisempia ja pelejä voi pelata netissä. Nettikasinoita voi löytää vaikkapa CasinoWings -verkkosivulla.

Kortti- ja pöytäpeleistä huumoria

Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, täytyy olla hyvä käsi.

Uhkapelit ovat todella auttaneet minua pääsemään takaisin jaloilleni.
Menetin autoni pokerissa viime yönä.

Mikä hai pelaa herkeämättä?
- Korttihai.

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensimmäiseksi ranskalainen ampui itsensä. Tämän jälkeen amerikkalainen ampui itsensä. Venäläinen ruletti.

Pokeri on kuin seksi - jokainen luulee olevansa paras siinä, mutta useimmilla ei ole mitään hajua, mitä pitäisi tehdä.

Sekalaisia rahapelivitsejä

Mitä eroa on kasinopelaajilla ja poliitikoilla?
- Kasinopelaajat kertovat joskus totuuden

Mitä eroa on online-kasinon ja tavallisen kasinon välillä? - Nettikasinolla voit itkeä, kun häviät, ja kukaan ei naura sinulle.

Mitä eroa on kirkossa rukoilemisella ja kasinolla rukoilemisella?
- Kun rukoilet kasinolla, tiedät että rukous tulee sydämestä.

Vaimoni suuttui, koska menetin rahapelaamiseen 5400 euroa. Aivan typerää. Ne eivät ole edes hänen rahojaan. Enää.

Ai nytkö minulla on muka uhkapeliongelma?
En tiedä kuka levittää näitä valheita, mutta laitan rahani likoon Mikon puolesta.

Vaimoni mielestäni välitän enemmän rahapeleistä kuin lapsistamme.
Se ei ole totta. Aion pelata nettikasinolla, kunnes voitan tyttäremme opintolainan takaisin todistaakseni sen.

Uhkapelaaminen on kuin söisi kulhollisen pistaasipähkinöitä.
Jos saat hyvän pistaasipähkinän, haluat toisen hyvän pähkinän.
Jos saat huonon, haluat hyvää pähkinää entistä enemmän.
Siinä on uhkapelaaminen pähkinänkuoressa.

Sanovat, jotta yhdellä seitsemästä ystävästäsi on uhkapeliriippuvuus.
Lyön vetoa Jarmon puolesta.

Miestä haastatellaan tv-uutisiin, koska hän voitti juuri 10 miljoonaa euroa Eurojackpotissa.
Haastattelija: Mitä aiot tehdä voitollasi?
Mies: Aion käyttää puolet siitä kalliisiin urheiluautoihin, moraalittomiin naisiin, viinaan, huumeisiin ja uhkapeleihin.
Haastattelija: Ja mitä teet toisella puolikkaalla?
Mies: Tulen todennäköisesti vain tuhlaamaan sen.

Voin lopettaa uhkapelaamisen milloin vain. Löin vetoa siitä ystävieni kanssa.

Ihmiset sanovat, että rahapelit pilaavat elämän, mutta se yhdisti perhettämme entisestään.
Asumme nyt yhdessä makuuhuoneessa.

Tyttöystäväni kertoi jättävänsä minut uhkapeliongelmani vuoksi.
Luulen, että hän vain bluffaa.

Mies kertoi kaverilleen menettäneensä kaiken uhkapelaamisen vuoksi.
Kaveri: Jättikö vaimosikin sinut?
Mies: Aivan niin onnekas en ollut.
Mies tuli kotiin baarista aamun pikkutunneilla. Vaimo oli vastassa.
Vaimo: Missä helvetissä olet oikein luuhannut?
Mies: Pelasin pokeria joidenkin tuntemattomien tyyppien kanssa.
Vaimo: Pelasit pokeria tuntemattomien tyyppien kanssa? Sillä lailla. Nyt voit sitten pakata laukut ja häipyä pois täältä!
Mies: Niin voit muuten sinäkin. Tämä ei ole enää meidän talomme.

Onnellinen mies ryntää taloonsa ja huutaa vaimolleen: Pirjo, pakkaa kamasi! Voitin juuri VikingLotossa!
Pirjo: Ihanaa! Pakkaanko lämpimät vaatteet vai kevyttä vaatetusta?
Mies: Ei väliä, kunhan olet häipynyt huomisiltapäivään mennessä!

Miksi suurin osa uhkapelaajista on naimisissa? Koska avioliitto on varsinaista uhkapeliä.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa pakkaamassa laukkujaan.
Mies: Minne olet menossa?
Nainen: Las Vegasiin! Kuulin juuri, että miehet voivat maksaa 500 dollaria suihinotosta - ja minä olen antanut sitä sinulle ilmaiseksi!
Mies pohtii hetken ja alkaa pakata omia matkalaukkujaan.
Nainen: Mitä aiot oikein tehdä?
Mies: Lähden Las Vegasiin kanssasi, koska haluan nähdä kuinka pystyt elämään 1000 dollarilla vuodessa!

Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin

Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin
hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta. www.vitsit.biz

Viisi norsua kävelee peräkkäin savannilla

- Viisi norsua kävelee peräkkäin savannilla. www.vitsit.biz Mikä norsuista voi kääntyä ja sanoa, minä näen nyt neljä kärsäkästä?
- Ensimmäinen.
- Väärin, norsut eivät osaa puhua

Blondi oli ajanut autonsa puuhun

Blondi oli ajanut autonsa puuhun. www.vitsit.biz Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, mitä Teppo tekee?
- Soololevyn

Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti. www.vitsit.biz

Nainen miehelle

Nainen miehelle:
-Olet huonoin panoni tähän mennessä!
Mies vastaa:
-Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa. www.vitsit.biz Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumalauta, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmesty [...]

Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?

- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon. www.vitsit.biz

Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?

- Pää ei mahdu purkkiin. www.vitsit.biz

Englantilainen

Englantilainen, suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat siitä, kenen kieli on kauneimman kuuloinen. www.vitsit.biz Valittiin runo, jonka jokainen lausuisi omalla kielellään.
Engalntilai [...]

Pikku-Kalle meni kauppaan

Pikku-Kalle meni kauppaan. www.vitsit.biz Hän osti sieltä kurkun, tiun kananmunia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä. Hätä [...]

Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?

- Se on tietenkin nettinörtti, joka odottaa 800-megatavun tiedostoa 3,1 kilon sekuntivauhdilla

Poliisimies seurasi mielenkiinnolla...

Poliisimies seurasi mielenkiinnolla mielenosoitusta Helsingin keskustassa. www.vitsit.biz Ohikulkija kysyi kummeksuen, mitä oikein oli tekeillä. Poliisi vastasi:
-Nämä osoittavat mieltä [...]

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. www.vitsit.biz Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mi [...]

Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen

Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä. www.vitsit.biz

Haetaan lakkaa satamasta

Haetaan lakkaa satamasta, kun lakkaa satamasta. www.vitsit.biz

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen...

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen: - Mäen Anna, sanoi daami. www.vitsit.biz - Kylmäsen Usko, vastasi toi [...]

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "Satunnaiset vitsit"