Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Vitsejä rahapeleistä ja vähän muustakin

Mies meni kaupan lihatiskille ja pyysi lihamestarilta kilon tuhtia makkaraa.
- "Viipaloidaanko?", myyjä kysyi johon mies:
- "Miksi?!!, Ei minun perseeni mikään pajatso ole".

Pajatso? Mikä se on?

Pajatsot eli pajazzot eivät välttämättä ole nuoremmille lukijoille kovinkaan tuttuja laitteita. Pajatso on fyysinen rahapeliautomaatti, jossa pyritään sormella napauttamalla saada kolikko osumaan oikeaan porttiin. Suurimmat voitot pajatsossa tulivat keskimmäisestä portista. Markka-aikaan suositut mekaaniset pajatsot ovat poistuneet suomalaisilta huoltoasemilta ja juna- ja bussiasemien auloista, koska nykyään rahapelit ovat huomattavasti uudenaikaisempia ja pelejä voi pelata netissä. Nettikasinoita voi löytää vaikkapa CasinoWings -verkkosivulla.

Kortti- ja pöytäpeleistä huumoria

Elämä on kuin pokeri. Jos ei ole paria, täytyy olla hyvä käsi.

Uhkapelit ovat todella auttaneet minua pääsemään takaisin jaloilleni.
Menetin autoni pokerissa viime yönä.

Mikä hai pelaa herkeämättä?
- Korttihai.

Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensimmäiseksi ranskalainen ampui itsensä. Tämän jälkeen amerikkalainen ampui itsensä. Venäläinen ruletti.

Pokeri on kuin seksi - jokainen luulee olevansa paras siinä, mutta useimmilla ei ole mitään hajua, mitä pitäisi tehdä.

Sekalaisia rahapelivitsejä

Mitä eroa on kasinopelaajilla ja poliitikoilla?
- Kasinopelaajat kertovat joskus totuuden

Mitä eroa on online-kasinon ja tavallisen kasinon välillä? - Nettikasinolla voit itkeä, kun häviät, ja kukaan ei naura sinulle.

Mitä eroa on kirkossa rukoilemisella ja kasinolla rukoilemisella?
- Kun rukoilet kasinolla, tiedät että rukous tulee sydämestä.

Vaimoni suuttui, koska menetin rahapelaamiseen 5400 euroa. Aivan typerää. Ne eivät ole edes hänen rahojaan. Enää.

Ai nytkö minulla on muka uhkapeliongelma?
En tiedä kuka levittää näitä valheita, mutta laitan rahani likoon Mikon puolesta.

Vaimoni mielestäni välitän enemmän rahapeleistä kuin lapsistamme.
Se ei ole totta. Aion pelata nettikasinolla, kunnes voitan tyttäremme opintolainan takaisin todistaakseni sen.

Uhkapelaaminen on kuin söisi kulhollisen pistaasipähkinöitä.
Jos saat hyvän pistaasipähkinän, haluat toisen hyvän pähkinän.
Jos saat huonon, haluat hyvää pähkinää entistä enemmän.
Siinä on uhkapelaaminen pähkinänkuoressa.

Sanovat, jotta yhdellä seitsemästä ystävästäsi on uhkapeliriippuvuus.
Lyön vetoa Jarmon puolesta.

Miestä haastatellaan tv-uutisiin, koska hän voitti juuri 10 miljoonaa euroa Eurojackpotissa.
Haastattelija: Mitä aiot tehdä voitollasi?
Mies: Aion käyttää puolet siitä kalliisiin urheiluautoihin, moraalittomiin naisiin, viinaan, huumeisiin ja uhkapeleihin.
Haastattelija: Ja mitä teet toisella puolikkaalla?
Mies: Tulen todennäköisesti vain tuhlaamaan sen.

Voin lopettaa uhkapelaamisen milloin vain. Löin vetoa siitä ystävieni kanssa.

Ihmiset sanovat, että rahapelit pilaavat elämän, mutta se yhdisti perhettämme entisestään.
Asumme nyt yhdessä makuuhuoneessa.

Tyttöystäväni kertoi jättävänsä minut uhkapeliongelmani vuoksi.
Luulen, että hän vain bluffaa.

Mies kertoi kaverilleen menettäneensä kaiken uhkapelaamisen vuoksi.
Kaveri: Jättikö vaimosikin sinut?
Mies: Aivan niin onnekas en ollut.
Mies tuli kotiin baarista aamun pikkutunneilla. Vaimo oli vastassa.
Vaimo: Missä helvetissä olet oikein luuhannut?
Mies: Pelasin pokeria joidenkin tuntemattomien tyyppien kanssa.
Vaimo: Pelasit pokeria tuntemattomien tyyppien kanssa? Sillä lailla. Nyt voit sitten pakata laukut ja häipyä pois täältä!
Mies: Niin voit muuten sinäkin. Tämä ei ole enää meidän talomme.

Onnellinen mies ryntää taloonsa ja huutaa vaimolleen: Pirjo, pakkaa kamasi! Voitin juuri VikingLotossa!
Pirjo: Ihanaa! Pakkaanko lämpimät vaatteet vai kevyttä vaatetusta?
Mies: Ei väliä, kunhan olet häipynyt huomisiltapäivään mennessä!

Miksi suurin osa uhkapelaajista on naimisissa? Koska avioliitto on varsinaista uhkapeliä.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa pakkaamassa laukkujaan.
Mies: Minne olet menossa?
Nainen: Las Vegasiin! Kuulin juuri, että miehet voivat maksaa 500 dollaria suihinotosta - ja minä olen antanut sitä sinulle ilmaiseksi!
Mies pohtii hetken ja alkaa pakata omia matkalaukkujaan.
Nainen: Mitä aiot oikein tehdä?
Mies: Lähden Las Vegasiin kanssasi, koska haluan nähdä kuinka pystyt elämään 1000 dollarilla vuodessa!

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. www.vitsit.biz Myyjä esitteli innokkaasti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Jo [...]

Sälli käveli kadulla

Sälli käveli kadulla, kun tuli hätä. www.vitsit.biz Hän poikkesi lähimpään WC:hen ja avasi ensimmäisen oven. WC:ssä istui hieno nainen asioillaan ja kirkaisi:
- Ettekö näe, oven päällä [...]

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten...

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta

Hannu Aravirralla oli edessään herkullinen pihvi

Hannu Aravirralla oli edessään herkullinen pihvi. www.vitsit.biz Miksi hän ei syönyt sitä?
-Se oli Lindströmin pihvi

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias. www.vitsit.biz
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa

- Mikä on kovaonnisuuden huippu?

- Kun ei pääse edes kovaonnisten joulujuhlaan. www.vitsit.biz

Insomniapotilasta tarkkailtiin valvontakameralla

Miksi on epävarmaa

Miksi on epävarmaa, onko Fryckmanin viinalaivassa konjakkia, samppanjaa ja punkkua? - Laiva on kaljaasi. www.vitsit.biz

Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä

Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä
Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne?
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. www.vitsit.biz
Blondi: Tässä.
Poliisi: Ja sitt [...]

Väyrynen oli Moskovassa ja kesken lounaan...

Väyrynen oli Moskovassa ja kesken lounaan hänellä tuli asiaa vessaan. www.vitsit.biz Kun hän kysyi eräältä tarjoilijalta tietä vessaan tämä ei ymmärtänyt häntä vaan kysyi: - Kak ?
Väyry [...]

- Mikä on rumuuden huippu?

- Mies, joka lähettää kuvansa Yksinäisten sydänten kerhoon ja saa sen takaisin lapun kera, jossa lukee: Näin yksinäisiä emme edes me ole. www.vitsit.biz

Mikä on Suomen hiihtäjien luonnollinen doping?

-Ruotsalainen liian lähellä selän takana

- Mikä on turhuuden huippu?

- Kaksimetrinen, joka ei osaa pelata koripalloa. www.vitsit.biz

Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään?

Meni kauppaan ja osti väriainetta

Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?

- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan

Hevonen kävellä löntysteli metsässä...

Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. www.vitsit.biz Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettav [...]

Mikä on lappalaisten coopperin testi? 12 minuuttia ilman viinaa.?

Miksi Mikki Hiirellä on kakkaa korvissa?

-Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi, että työnnä se mikki perseeseesi

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "Satunnaiset vitsit"