Vitsit.biz - Parhaat vitsit

Yli 2300 hauskaa vitsiä

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan...

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta... Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:
(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):"Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HAKKINEN: "Ok."
(5. kierros)
HALLAM: "Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa."
HAKKINEN: "Senna."
HALLAM: "Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HAKKINEN: "Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?"
HALLAM: "Ai, Sennan systeri?!?"
HAKKINEN: "Niin. Onko han taalla Imolassa?"
(6. kierros)
HALLAM: "Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HAKKINEN: "Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?"
HALLAM: "Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What?s up, Mika?"
HAKKINEN: "Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari..."
HALLAM: "Mika..."
HAKKINEN: "...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."
(7. kierros)
HALLAM: "Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HAKKINEN: "Etteko te voisi tuoda sita tanne?"
HALLAM: "Siis mita?"
HAKKINEN: "Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille."
HALLAM: "For Christ?s sake, Mika."
HAKKINEN: "Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. "
HALLAM: " Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi."
(8. kierros)
HAKKINEN: "Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!"
HALLAM (huokaisten): "Jos ma hakisin Ronin paikalle."
(9. kierros)
RON DENNIS: "Mika."
HAKKINEN: "Terve, Ron."
DENNIS: "Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma."
HAKKINEN: "Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS: "Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka."
HAKKINEN: "Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS: "Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut."
(10. kierros)
HAKKINEN: "Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please."
DENNIS: "Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa."
HAKKINEN: "Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa."
(11.kierros)
DENNIS: "Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HAKKINEN: "Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa."
DENNIS: " Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi."
(12. kierros)
HAKKINEN: "Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS: "What?"
HAKKINEN: "Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille."
DENNIS: "!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?"
HAKKINEN: "Oh, joo... tuo tuli jotenkin itsestaan..."
(13. kierros)
HAKKINEN: "No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS: "We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu."
(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja): "Mika, can you hear me?"
HAKKINEN: "Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?"
COTON: "Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HAKKINEN: "Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"
(15. kierros)
COTON: "Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HAKKINEN: "Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON: "Hold it, for Christ?s sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!"
HAKKINEN: "Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"
(16. kierros)
COTON (Dennisille): "Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?"
DENNIS: "Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON: "Mika hei!"
HAKKINEN: "Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON: "Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane."
HAKKINEN: "Muista, etta se on podium tai ei mitaan."
COTON: "Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa."
HAKKINEN: "Joo, tuo on kylla totta..."
(17. kierros)
COTON: "Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HAKKINEN: "Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille."
COTON: "It?s a deal."
HALLAM (taustalta): "Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON: "Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"
(staattista kohinaa)
VIVIANE SENNA: "Hello? Is it you, Mika?"
HAKKINEN: "Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!"
(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
******************
******************
******************
******************
******************
Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun..

Lisää samanlaisia vitsejä >>

Lisää vitsejä

Miksi blondilla on musta hihna kaulansa ympärillä?

-Sillä on musta vyö suihinotossa

Laihialainen meni lääkäriin ja toi...

Laihialainen meni lääkäriin ja toi tullessaan pyydetyn virtsanäytteen jumalattoman suuressa pullossa. www.vitsit.biz Lääkäri tutki näytteen ja sanoi:
- Teissä ei ole mitään vikaa.
Laihi [...]

- Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?

- En. www.vitsit.biz
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.

Elämä on yllätyksiä täynnä

Elämä on yllätyksiä täynnä. www.vitsit.biz .. syö jälkiruoka ensin.

Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä

Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa. www.vitsit.biz -Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.

Vaimo luki miehelleen Aamulehteä

Vaimo luki miehelleen Aamulehteä. www.vitsit.biz
- Tässä sanotaan, että erästä miestä syytettiin Jyväskylässä anoppinsa murhayrityksestä, mutta hänet vapautettiin syytteestä. Eikö oleki [...]

Kiinalainen

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja hu [...]

Mikä on vanhojenpiikojen mieluisin urheilulaji?

-Kyykkyhyppely parsapellossa

Kirjoitus vessan ovessa

Kirjoitus vessan ovessa:
- Hymyile, olet piilokamerassa!

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia...

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. www.vitsit.biz Meillä sitä samaa kutsutaan pikkujouluksi

Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?

-Leidit lavalla

Pentti kuuli hyvän jutun ja nauroi niin että oli tikahtua

Pentti kuuli hyvän jutun ja nauroi niin että oli tikahtua. www.vitsit.biz Lopulta kun sai naurultaan sanotuksi, virkkoi:
- Voi jumalauta, näin hauskaa mulla ei oo ollu sen jälkeen kun a [...]

- Mikä on paksunahkaisuuden huippu?

- Kun teetä halutessaan nielaisee lasin kylmää vettä ja teepussin ja istuu sitten hellan päälle odottamaan, että teevesi kiehuu. www.vitsit.biz

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi seksin jälkeen?

-Avaa auton oven. www.vitsit.biz

15 minuutin ihanuus voi olla 9 kuukauden tuska. www.vitsit.biz

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat, vaikka joukossa oli muutama tärähtänyt

Näytä lisää vitsejä

Vitsejä kategoriasta "hulluvitsit"