Tervetuloa selaamaan vitsikategoriaa Kirkkovitsit
<< Takaisin
Olipa kerran nunna, joka oli matkalla Nizzasta Roomaan. Saapui ajoissa lentokentälle, niin ajoissa, että ennätti katsella maailman menoa. Osui harhaillessaan paikkaan jossa oli kone:
"20 centimella tämä kone kertoo, kuka ja millainen olet ja mikä on tulevaisuutesi."
Nunna teki ristinmerkin, nousi koneen alustalle, lykkäsi 20 centtiä kolikkoaukkoon, ja kone sylki ulos pahvilappusen. Siinä sanottiin:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä, painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan ja kohta teiltä pääsee mahtava pieru."
Nunna astui alas koneelta, teki ristinmerkin - ja kuinka ollakaan; ennustus toteutui mahtavin ääni- ja tuoksuefektein.
Aikansa harhailtuaan, nunna osui samalle automaatille uudestaan, astui hivenen epäröiden alustalle ja lykkäsi 20 centimea kolikko-aukkoon. Tsuurak- rak-rak, sanoi automaatti ja sylkäisi ulos pahvi-lappusen, jossa sanottiin:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä, painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan, ja kohta teidät raiskataan."
Nunna tipahti alas automaatilta, luki hädissään kolme isämeitää ja horjui järkyttyneenä seinän viereen. Seinään ilmestyi ovi ja vahva käsipari kaappasi nunnan ja seinä sulkeutui. Puolisen tuntia myöhemmin käsipari palautti nunnan kadulle. Järkyttynyt nunna ryhtyi uudelleen harhailemaan ja osui taas, kuinka ollakkaan, samalle automaatille.
Nousi maailmasta tietämättömänä alustalle, työnsi 20 centimea kolikkoaukkoon. Tsuurak-rak-rak, jyskytti masiina ja lykkäsi ulos pahvilapun:
"Olette nunna, olette 29-vuotias, 167 senttiä pitkä ja painatte 65 kiloa, olette matkalla Nizzasta Roomaan. Ja täällä te vaan edelleen vaeltelette, piereskelette ja harrastatte haureutta, vaikka Rooman kone on mennyt ajat sitten."
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kirkkoherra oli keskellä kiihkeää kirkkoneuvoston kokousta,
kun hänen kännykkänsä soi. Pyydettyään anteeksi keskeytystä hän siirtyy
toiseen huoneeseen puhumaan. Muutaman minuutin päästä kirkkoherra
palaa hiukan hämmentyneen näköisenä:
- Siellä oli Messias. Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset ovat siinä, että Jeesus on viimeinkin palannut.
- Entä huonot, kysyy yksi kirkkoneuvoston jäsen.
- Hän soitti jehovan todistajien valtakunnansalilta.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Nunnaluostariin hankittiin polkupyörä. Pyörä oli heti alusta alkaen nunnien keskuudessa kovassa käytössä ja abbedissaa moinen ei miellyttänyt lainkaan sillä rukoushetket jäivät kovin lyhyiksi. Niinpä kerran aamunavauksessa abbedissa tokaisi:
- Jos tuo pyörällä ajeleminen ei heti vähene, niin siihen hankitaan satula!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Pastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka oli tunnettu naisten viekottelija. Piti puheen ja kysyi:
"Oletko ollut postineidin luona?"
"En", sanoi poika.
"Entä pikkukoulun uuden opettajattaren luona?"
"En", vastasi poika.
"Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön luona?"
"En", sanoi poika.
Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta hänen kavereitaan oli ulkona odottelemassa.
"Mitä se sanoi", kysyttiin.
"Ei paljon mitään, antoi vain hyviä uusia osoitteita", vastasi poika.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen. Ensimmäinen sanoi:
- Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi:
- Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan
Kolmas sanoi:
- Minä taas olen armoton juoruilija.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Lyhyen sairauden murtamana Laupias Samarialainen kuoli ja päätyi taivaaseen. Hänen ensimmäinen ateriansa oli tonni-
kalavoileipä. Syödessään hän katsoi alas ja näki kuinka alhaalla helvetissä ihmiset ahmivat hummeria, pihvejä ja herkullisia jälkiruokia.
- Pyhä Pietari, hämillään oleva mies kysyi, -Olen elänyt esimerkillisen elämän. Kuinka minä joudun tyytymään tonnikalaan, kun alhaalla helvetissä on ateriana pihviä ja hummeria?
- Totta puhuakseni, Pyhä Pietari vastaa, - on turhan kallista laittaa ruokaa meille kahdelle.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
USKONTOJEN VERTAILUA:
Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä.
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty.
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä , jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Palestiinassa järjestettiin pari tuhatta vuotta sitten kolmiottelu, johon kuuluivat Gennesaretin järven ympärijuoksu, ristiriipunta ja korkeushyppy. Kaikki lajit olisi voittanut eräs J. Nasaretilainen, mutta hänet täytyi hylätä, koska ensimmäisessä lajissa hän oli oikaissut ja toisessa huomattiin, että hän oli antanut naulata itsensä kiinni. Korkeushyppykin täytyi hylätä, koska hän ei ole vieläkään tullut alas.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Taivaan porteilla oli kaksi miestä, piispa ja linja-autonkuljettaja. Pietari tiukkasi molemmilta, mitä elämän aikana olikaan tullut tehtyä ja päästäkseen mielestään oikealle puolelle alkoi piispa kehua retostaa itseään:
- Olin piispana useassa seurakunnassa, näytin esimerkilläni miten ihmisten oikein tulee elää!
Pietari ei lämmennyt vaan tokaisi tylysti:
- B-puolelle.
Piispa hämmentyi tästä kovasti, mutta ei voinut muuta, kuin totella Pietaria. Uteliaisuuttaan hän kuitenkin jäi vielä kuuntelemaan, mitä toiselle kaverille sanottiin.
Linja-autonkuljettaja kertoi itsestään:
- Ajelin etupäässä seuramatkoja Alpeille.
Tämän kuultuaan Pietari teki tuomionsa:
- A-puolelle!
Tästä piispa hämmentyi vielä enemmän ja alkoi urputtaa Pietarille omasta erinomaisuudestaan jne. Tähän Pietari:
- Olen seurannut teitä molempia eläessänne, sinun saarnatessasi kirkossasi se oli vain puolillaan ihmisiä ja kaikki nukkuivat, mutta kun hän ajoi täydellä turistibussilla vuoristoteillä, kaikki olivat hereillä ja rukoilivat kädet ristissä!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Mooses tuli alas vuorelta ja puhui kansalleen:
- Olen juuri käynyt Jumalan kanssa pitkällisiä neuvotteluja ja minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia:
- Hyvää on se, että nyt niitä on enää kymmenen. Huonoa on se, että yksi niistä on yhä Älä tee huorin .
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------