Tervetuloa selaamaan vitsikategoriaa Kaikki
<< Takaisin
Sivut: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111
Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kalle ja Liisa olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle tuli kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä. Liisa pani ensin kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta. Ensin tämä ei ottanut millään
onnistuakseen, mutta kun Liisan jalkojen alle onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.
Kesken toimitusta ilmestyi poliisi. Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti, irtaantui, veti housunsa ylös ja lähti käpälämäkeen. Aikansa juostuaan huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä. Kalle lisäsi vauhtia, mutta
turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului yhä lähempää. Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua. Kääntyi ja - havaitsi, että takaa-ajaja olikin Liisa, jolla oli tiilet kainalossa.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Pariskunta oli psykiatrilla. Mies selitti, että hänen vaimollaan on asiat aika hassusti, kun tämä on jo puoli vuotta kuvitellut olevansa ruohonleikkuri.
- Puoli vuotta! Miksi tulette vastaanotolle vasta nyt?
- Hän oli lainassa naapurilla, joka palautti hänet vasta nyt!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Presidentti Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen pressan Jimmy Carterin luona. Valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohi viilettävän vesihiihtäjän.
- Kyllä teidän ihmisoikeuskampanjanne on onnistunut, totesi Kekkonen.
- En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottoriveneilijä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää.
- Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä.
- Miten teillä sitten pyydetään haikaloja?
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Nainen oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle. Saarella oli kyllä ruokaa ja vettä yllin kyllin, mutta muutaman kuukauden kuluttua naisen alkoi tehdä miestä mieli. Eräänä päivänä saaren rantaan ajelehti pullo. Nainen avasi pullon ja sieltä tuli esiin henki. Henki sanoi:
- Olen tämän saaren henki. saat yhden toivomuksen, mutta et voi toivoa poispääsyä tältä saarelta.
Nainen mietti hetken ja sanoi:
- Toivon, että saan tänne saarelle Suomen suurimman mulkun!
- Saamasi pitää, sanoi henki ja puf... rantahietikolla istui Paavo Väyrynen.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Serbian hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
- Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
- Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
- Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
- Kyllä vain! He veivät ensi vaalien tulokset!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen. Ensimmäinen sanoi:
- Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi:
- Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan
Kolmas sanoi:
- Minä taas olen armoton juoruilija.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Lyhyen sairauden murtamana Laupias Samarialainen kuoli ja päätyi taivaaseen. Hänen ensimmäinen ateriansa oli tonni-
kalavoileipä. Syödessään hän katsoi alas ja näki kuinka alhaalla helvetissä ihmiset ahmivat hummeria, pihvejä ja herkullisia jälkiruokia.
- Pyhä Pietari, hämillään oleva mies kysyi, -Olen elänyt esimerkillisen elämän. Kuinka minä joudun tyytymään tonnikalaan, kun alhaalla helvetissä on ateriana pihviä ja hummeria?
- Totta puhuakseni, Pyhä Pietari vastaa, - on turhan kallista laittaa ruokaa meille kahdelle.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
USKONTOJEN VERTAILUA:
Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä.
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty.
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä , jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Sivut: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111