Tervetuloa selaamaan vitsikategoriaa Kaikki
<< Takaisin
Sivut: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111
Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
- Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
- Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on mopedilla ja blondilla?
- Molempien päällä on kiva olla, niin kauan kunnes joku kaveri näkee.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Kitaristi:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti:
- Samanlainen se on minunkin tukkani.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
oliisin karhukoplaan haettiin
uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin
muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat
riisuuntuivat alasti ja
ripustivat tiu#&39ut peniksiensä
päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen
nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi
karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello
kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä
jäljellä. Nainen aloitti
alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta
suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta
mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin,
sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön
pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö
herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
"Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
Arvostele: Hyvä xD - Huono :/ | Jaa Facebookissa
-------------------------------------------------------------------------
Sivut: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111